Foutje? Bedankt!

Well the men come in these places 

And the men are all the same 

You don't look at their faces 

And you don't ask their names 

You don't think of them as human 

You don't think of them at all 

You keep your mind on the money 

Keeping your eyes on the wall 

I'm your private dancer 

A dancer for money 

I'll do what you want me to do 

I'm your private dancer 

A dancer for money 

And any old music will do 

I wanna make a million dollars 

I wanna live out by the sea 

Have a husband and some children 

Yeah, I guess I want a family 

All the men come in these places 

And the men are all the same 

You don't look at their faces 

And you don't ask their names 

I'm your private dancer 

A dancer for money 

I'll do what you want me to do 

I'm your private dancer 

A dancer for money 

And any old music will do 

I'm your private dancer 

A dancer for money 

I'll do what you want me to do 

Yes your private dancer 

A dancer for money 

And any old music will do 

Dutchmarks or dollars 

American Express will do nicely, thank you 

Let me loosen up your collar 

Tell me, do you wanna see me do the shimmy again? 

I'm your private dancer 

A dancer for money 

I'll do what you want me to do 

I'm your private dancer 

A dancer for money 

And any old music will do 

I'm your private dancer 

A dancer for money 

I'll do what you want me to do 

I'm your private dancer 

A dancer for money 

And any old music will do 

I'm your private dancer, dancer for money 

Just a private dancer, dancer for money

Waarom begin ik met de tekst van Tina Turner dit keer in  mijn blog, 
ik ben opzoek naar leuke foutjes, 
heeft U hem al gevonden of zal ik wat helpen?

Dutchmarks or dollars 
American Express will do nicely, thank you 

Heeft U hem al? 
Of bent U vergeten dat we vroeger in Nederland met Guldens betaalden i.p.v. Duitse Marken.

Ook Elton John ging ooit eens verschrikkelijk de fout in door een liefdes lied voor Nikita te maken, 
dit is echter een jongens naam....(Nikita Krushchev) 
maar die fout is voor Elton opgelost door mijn neef bij de geboorte van zijn dochter!

Mijn oud-Iraanse collega van de Mekkerstee gaf mij de aanwijzing toen we op pad gingen 
voor de eerste keer naar mijn Iraanse maatje om op het vierkantje links af te gaan 
en mijn maatje zei een tijdje later tegen me 
ik moet de hoer nog betalen, zeg joh ik vind jou zo leuk ik doe het wel gratis hoor.....
maar jij werkt toch niet bij de Woningbouw??? 
Oh ja nog eentje van mijn maatje, reclame voor een uitvaartverzekering op de radio 
ik zeg die heb ik niet nodig.................nee natuurlijk niet jij hebt toch geen boot???

Dan nog een Christelijk foutje
Adam en Eva kregen 2 kinderen Kaen en Abel, Kaen sloeg Abel dood.  
Waarom sloeg Noach dan niet 1 van die 2 muggen dood aan boord 
en dan minimaal het vrouwtje want die kon natuurlijk al onbevlekt ontvangen zijn, 
Dat had alle nakomelingen van Abel een hoop leed gescheeld.

En dan nog een Latijns foutje een Stelledamse Vissers-Latijns foutje 
die zijn quota voor de schol al op had denk ik.
Als een Aap een Mens kan worden, 
waarom kan een Scholletje dan geen Scharretje worden? 

En nu ga ik jullie "een paar" anekdotes vertellen die we in de laatste 5/6 jaar meegemaakt hebben op de cursus Jeugd-E.H.B.O.-A, we geven daar meestal met een vrouw of drie/vier les aan kinderen die in de leeftijd van 11-12 jaar zijn, precies de periode dat sommige flink gaan pubberen.

De allereerste anekdote is als volgt:

Juf vraagt wat zit er tussen je ruggenwervels, en geeft nog een hint “je moeder doet het ook in de soep”? dat had ze beter kunnen laten want toen wisten ze het, want i.p.v. ruggenmerg riepen ze alle 10 in koor VERMICELLI.

Vervolgens hebben we op een gegeven moment de pop eens op tafel gezet en op deze pop  de slagader die rood van kleur is en de ader die blauw van kleur is aangewezen in de nek van de pop en gevraagd of dat iemand enig idee had wat die slagader en ader  zou kunnen zijn. Gelukkig zat er een technisch onderlegde jongen in de klas die steekt dan ook fanatiek zijn vinger op en zegt vervolgens de + en de - juf.

Ook een leuke vraag was dat bleek wel achteraf toe het antwoord kwam, wat doe je als je moeder met een brandende kaars van de trap af komt, ze valt en vliegt in de brand (blussen + koelen was ongeveer het antwoord waar je naar op zoek bent). Dit keer hadden we waarschijnlijk een keukenprins onder de leerlingen want zijn antwoord was:  OVENWANTEN aan doen juf.

Oke we gaan verder; noem eens een gevaarlijke situatie (je verwacht dan iets in de trant van als ik met mijn fiets val op de weg en er komt een auto aan,) maar helaas dit keer zat G.I.-Jo in de klas en zei: als je het pinnetje van een handgranaat in je hand hebt! Je kan dan toch niet meer doen dan constateren dat dat inderdaad een heeeel gevaarlijke situatie is.

Dan volgt nu een kleine opsomming van die dingen die je zoal in een mens kan tegen komen volgens ons Aatje:

Elepijp, werfels, bladerbeen, ondergronds beefwindsel,  opperheid en een verwarming.  Ik weet niet hoe het met U is maar ik kom ze niet dagelijks tegen bij mezelf.    

Om aan wat achtergrond informatie van een kind te komen zou je als E.H.B.O.-juf  voortaan de volgende zeer waarschijnlijk voor moeder prive vraag kunnen stellen: Wanneer val je flauw ?(te weinig zuurstof/schrik etc. is een normaal antwoord, maar dit keer was het ietsjes anders)  ALS JE TEVEEL BESSENJENEVER HEBT GEDRONKEN. (tja daar zou je toch een conclusie uit kunnen trekken als je als juf de moeder niet had gekend).

Vraagje zomaar tussendoor, waar dienen je haarvaten voor (bloed), voor je haar op je arm!

Als iemand na een flauwte 10 minuten later weer mag proberen om overeind te komen, wat geef je dan zoiemand?  (Zit u goed op U stoel? Een roggel. Onder vriendschappelijke omstandigheden stellen wij toch voor om zo iemand een glaasje water aan te bieden!

Opnieuw zijn de aders aan de beurt, wat vervoeren de “blauwe bloedvaten” (zuurstofarm of zuurstofrijk bloed zou een logisch antwoord geweest zijn) SPATADERS.

Ieder jaar een standaard foutje wat door kinderen gemaakt wordt is, waar dient het kraakbeen (en geen bot) voor in het oor? Oorbelgaatje. (zou het met bot niet vervelender slapen op je zij?)

Als iemand aan zijn knie een grote wond heeft Aatje, wat doe je dan: ik ga het aflikken juf! (Zeker bij zich zelf dat ook gewend).

De huid bestaat uit drie lagen, twee er van waren herkenbaar de derde was wel leuk bedacht maar of we dat nu ook zo helemaal bedoeld hadden met de uitleg van onderhuidbindweefsel?  Opperhuid, lederhuid en de binnengrond.

Ook het begrip ribben is niet helemaal goed over gekomen bij Aatje. Dit bleek uit het antwoord  op de vraag waar zitten je longen. Achter je tralies juf!

Hoe kom je er achter dat iemand nog ademt? Ja, wat denk je van zijn mond opendoen en ruiken.

Stel Aatje het slachtoffer stopt met ademen wat ga je dan doen, wat dacht je van in paniek raken juf!

(Tja na zo’n antwoord weet je dat er nog een beetje werk aan de winkel is).

Aatje, wat is het verschil tussen een elektrisch bedienbare rolstoel en een “hand/duw” rolstoel?

De elektrische rolstoel heeft geen wielen juf!

We gaan verder met opnieuw het ruggenmerg: waar dient het ruggenmerg voor? Daar blijf je van in model juf!

Waarbij heeft iemand in de rolstoel hulp nodig: van ons hadden ze geleerd -      uit de rolstoel  komen

-          jas aan/uit doen

-          deuren open doen etc.

ik vermoed van opa:                                                                                       -               DRINKEN!

(Natuurlijk kan dit antwoord ook als goed geïnterpreteerd worden, maar wij hadden er een alcoholisch gevoel bij).

Ook kwamen we er achter dat Aatje zijn bloed in de slagaderen zuurstofrijp was. (i.p.v. zuurstofrijk!)

Uiteraard moet bij de stabiele zijligging de knellende kleding, i.v.m. de ademhaling, gecontroleerd worden, of dat de sokken daar nou ook bij horen????????????????

Ach laten we het eens over de huid hebben, wat zit er zoal in de huid:

Bloedbuisjes, wortel, onderwortel, talferklier, sweethlies en zaad!

Dan gaan we het nu even hebben over de plaatsen van de botten:

Zo  zagen we een knieschijf op de plaats van het dijbeen, een ruggenwervel zo groot als de gehele wervelkolom, de halswervel op de plaats van het heupje,  het kraakbeen als spaakbeen, de ribben zitten op de plaats van het schouderblad  (quasi modo?), het scheenarm is volgens onze berekening dit keer de ellepijp, het geramte, heeft U een idee, dat zit op de plaats van het borstbeen.

Aatje zegt dat hij ook wel eens last heeft van een botje in zijn piem. Heb hem maar uit de (natte) droom gehaald.

Echter een week later heeft Aatje het weer over kraakbeen op die zelfde plaats, verdorie hij is dus toch nog niet helemaal wakker. Nu zwelt mijn geduld toch wel naar het toppunt.

(Of  is dit nou wat er gebeurt met Aatje z’n p...)

Onze gast de brandweerman was ook enigsinds verbouwereerd toen bleek dat we op Stellendam eerste klas brandwonden hadden in plaats van eerste graads. Maar toen hij zijn eigen, op maat gemaakte helm, rond wilde laten gaan en er gevraagd werd naar het witte plastic luizen kapje………

U snapt het wel toen was hij echt even stil.

Ook aan Onze Lieve Heer wordt gedacht bij de jeugd E.H.B.O., want op de vraag van juf waarom er kraakbeen in je oorschelp zit is standaard ieder jaar het antwoord voor je oorbellen juf! Maar Aatje kwam gelukkig tot de conclusie dat Onze Lieve Heer het daar niet voor bedoeld kon hebben. Goed zo Aatje!

Aatje heeft aan de 5 belangrijke punten van de E.H.B.O. een zeeeeer belangrijk punt toegevoegd nl.:

Kijk op plaats van het ongeval c.q. ga naar de plek waar het is gebeurt. Inderdaad Aatje zeeeer belangrijk stel je voor dat je drie straten verderop staat. Ook geeft hij aan als 1 van de 5 belangrijkepunten, help het slachtoffer wel of niet, ik zou graag adviseren om het s.o. WEL te helpen.

Gelukkig heeft Aatje voor drank gezorgd , we moeten n.l. zogen voor deskundige hulp. Met melk meer mans!!!!

Noem eens een situatie waarin je een slachtoffer wel mag vervoeren. (Wij verwachten b.v. met brand, als er een trein of een auto aan komt en we doen dit dan met de noodvervoersgreep van Rautek) maar nee stom van ons, met een ambulance natuurlijk!

Bij Aatje denk ik trouwens dat je niet meer vervoerd hoeft te worden, want hij heeft het over de ROUWtekgreep, m.i. wordt je dan toch echt te laat vervoerd. 

Vandaag nieuw verbandmateriaal gevonden n.l.:  

Leukplast en wonpleister (ja wat geven we dan de chagerijnige bloedende verliezers?).

Dat de heide wel eens bloeit dat weet juf wel, maar de huid?

Juf vraagt wat doe je als iemand zijn been gebroken heeft,

Aatje weet het weer eens een keer: u rekt uw hond uit juf en legt hem naast het been.

Tja doet u mij maar een dekenrol, die stink tenminste niet uit z’n bek en ligt aanmerkelijk stiller.

Wondje; wat doe je met een wondje? Natuurlijk je gaat schoenmaken i.p.v. het wondje schoonmaken.

Juf bent U ongesteld? Er zitten namelijk tampons in Uw E.H.B.O. koffer. Is er dan niets meer prive?

Aatje komt aanlopen en roept Juf waar kan ik zo’n ding vinden wat op een croissantje lijkt? Ik zeg: je bedoelt tocht toevallig niet een driekante doek die je als mitella of brede das kunt vouwen? Ja dat was het juf. Tjoe er  is nog veel werk aan de winkel.

Aatje bij dit slachtoffer is het sleutelbeen gebroken. Of dat Aatje nu niet helemaal goed geluisterd had of wat dan ook, maar van ons heeft hij toch duidelijk niet geleerd om bij een gebroken SLEUTELbeen een deken rol tegen het DIJbeen aan te leggen. Maar gelukkig toen juf het nog een keer uitlegde geen de dekenrol wel tegen het goede been. (Maar we hadden liever een brede das gezien, i.p.v. een dekenrol tegen het sleutelbeentje!)

Eerst werden we te laat vervoerd door de Rautekgreep (Rouw) nu is er een die het te vlug op z’n dak kreeg want dit keer schreef Aatje het als niet gekookte groente, n.l. RAUWtekgreep.

Trouwens is er iemand in de zaal die weet waar de donkter te bereiken is?

Ja dan zullen we het toch echt even moeten hebben over de hormoonhuishouding  want bij het zien van de ontblote borst van “rescue Annie” m.b.t. de les beademen begon Aatje aan de tepels te draaien en in het kruis te graaien. Over duidelijk in de pubertijd of niet dan? (Dit was trouwens een vrouwelijk Aatje dus dat gaat dan nog al!).

Nieuw soort letsel gevonden, afgeknepen neus botje! Dacht toch dat ze geleerd hadden dat we de neus dichtknijpen bij een bloedneus!

Bij het nakijken van een toets maakte juf zelf ook een denk foutje door twee antwoorden achter elkaar te lezen.

Vraag 1 was hoe verwijder je iets uit het oog, vraag twee was als het op het hoornvlies zit wat doe je dan?

Juf  las echter de antwoorden: met het puntje van je zakdoek, naar de dokter!, helaas “Tempozakdoekjes” spreekuren houd de dokter niet zo veel.

Als er iets in je oor of in je neus zit, wat mag je dan nooit doen. JE VINGER ER IN STEKEN. Sorry Aatje tot minimaal je achtiende mag je nooit bij een ander mens ergens je vinger insteken! Pas op hoor!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Als er een vuiltje in het OOG zit is Aatje wel zo lief om het met een PINCET er uit te halen. Wij adviseren een pincet alleen te gebruiken bij een splinter in de HUID.

Insectenbeet: zalf er opdoen licht er aan. Wat Aatje hier met een TL-buis vast gebonden aan een insectenbeet wil beginnen met een pot zalf, die hij van ons ook absoluut niet mag gebruiken, is ons een raadsel.  Wij koelen.

Aatje is zeker ook naar Lourdes geweest want  z’n gebroken arm, die behandeld werd op dat moment door een mede Aatje, was in een flits van een seconde hersteld toen z’n MOBIELTJE afging onder de les. Mede Aatje heeft nog verbouwereerd in de mitella staan kijken maar het gebroken armpje was er echt niet meer.

Tegenwoordig blijkt er bij de jeugd afdeling ook een zuster vereniging in het buitenland te bivakkeren want in plaats van de mond inspecteren had Aatje het over de mond EXPORTEREN.

Spijsvertering, juf legt uit wat er zoal bij de spijsvertering komt kijken en dat de galblaas sappen aanlevert voor het opname proces in de darmen, echter juf zegt ook dat dit bij haar niet meer kan want dat haar galblaas er al jaren uit is en dus uiteindelijk in een container is beland. Aatje wilde na deze (m.i. iets te grove informatie, maar vooruit) weten of dat de galblaas honger had? Ik eet thuis van een bord. Het zal toch niet zo zijn dat Aatje uit een container eet thuis toch?

Juf maakt soms zelf ook wel eens een foutje met de namen i.p.v.  Afsal  kreeg asfalt een compliment!

Scoor je geen bonus punten mee!!!!!

Juf geeft te kennen dat ze de week erop een vervangster heeft, die vervangster roept in haar spontaniteit dat ze hun borst wel nat kunnen maken want dat ze volgende week er stevig tegen aan wil gaan. Aatje nam dit echter een beetje te letterlijk op want toen hij de reserve juf tegenkwam zei hij: ik heb m’n bidon met water al klaar staan juf!.

Bij de introductieles werd er onder andere vertelt dat je niet je nieuwste schoenen aan moest doen i.v.m. de Rautek greep.  Les 1 komt ten tonele, bleek dat ze deze huishoudelijke tip toch niet helemaal begrepen hadden, want juf vraagt ook dit keer weer wat doe je met je moeder als ze van de trap is gevallen en het huis staat in brand?  Eerst haar nieuwe schoenen uit juf. Chips!

Tijdens het oefenen van een dekenrol, rolde er ineens nog wat over de vloer, wat schets juf d’r verbazing,

een kogel!  Na het inleveren van dit kogeltje wordt Aatje medegedeeld dat er overleg gepleegd wordt met zijn ouders omdat weliswaar het kogeltje afgeschoten is, maar het kruid er nog in zit. Zo gezegd zo gedaan, juf krijgt ma aan de telefoon maar deze snapt er helaas niets van waarom er over gebeld moet worden “hij kan het hooguit in zijn neus stoppen” dus was verder overleg niet meer nodig. M.i. heeft  gelukkig moeder alleen een klap van de molen gehad en het kogeltje gelukkig niet van een hamer!!!!!!!!!!!!!!!

Sint brengt dit jaar voor Aatje o.a. een markeerstift mee. Hij wist alleen niet dat het woord markeerstift bij Engelse les ‘HIGHLIGHTER” nog niet duidelijk genoeg uitgelegd was. Juf heeft Aatje toen maar uitgelegd dat hij wel kon stoppen met “snuiven” aan de pen want dat het woord high niet was bedoeld zoals hij dacht (STONED).

Bij uitleg van het zenuwstelsel wordt Aatje gevraagd waar er geen zenuwen inzitten. Schaamhaar juf. Goedzo Aatje je hebt de les goed begrepen maar of we dit antwoord verwacht hadden is een ander verhaal.

Nog zo’n kleine verspreking. Aatje had het over een TIETBEEN i.p.v. een borstbeen.

He dit jaar opnieuw een vreemde bijtende stof: HOND tja is dit nu helemaal fout?

Als Aatje niet goed luistert dan denk je inderdaad dat je hoornvlies (hoef je alleen maar de n niet gehoord te hebben) dat dat in je oor zit.

Gelukkig was Aatje dit jaar voor een demonstratie op de Stellendamse dagen ook aanwezig, kleine opsomming:

Onder de baarmoeder zat de……….. natuurlijk baarVADER

Bij het uiteenhalen van het hart kwam hij sigarenbandjes tegen?????? Wij meestal niet maar ja je weeeeeeeeeet het maar nooit.

Ook vond hij de P.V.C. buizen waar het bloed door heen stroomde.  Jammer genoeg was hij ook op het onderdeel darmen niet erg sterk, wel creatief plasdarm (dun) poepdarm (dik).

Noem de 4 stappen van een botbreuk? 

1 Vallen
2 Breken
3 Ziekenhuis
4 Naar huis
Kan maar wij zien liever, stel gerust, beweeg het gebroken deel niet, rust en steun, deskundige hulp of zo iets?!!!!!!!!!!

Wanneer gebruik je een brede das i.p.v. een mitella? Alles boven de schouder en hoger! A-tje hoe moet je dan fietsen met je ogen, oren, mond ingepakt???

Gelukkig weet A-tje wel wanneer je adem haalt! Luisteren aan de nek en je vinger op de keel leggen! HALSSLAG meten!

Wat doe je en wie waarschuw je als iemand bewusteloos is?
10 minuten laten liggen (stel dat hij 11 minuten bewusteloos is wat dan?) gerAststellen en dan zeker Verkade bellen, want A-tje wil hem chocolade geven (bij Harry Potter werkt dit wel als de Dementors hem hebben leeggetrokken, maar in de dreuzel wereld?)

Wel heeft hij een geweldige oplossing voor een been breuk, in het gips zetten en verplegen! (Bij mij zit dit helaas niet standaard in mijn E.H.B.O.-koffer).

Ook is het knap dat A-tje nog sterretjes ziet als hij bewusteloos is!!!

Onze vraag was bij welke breuk gebruik je een mitella en bij welke een brede das? A-tje BOTbreuk! (Goed zo A-tje in iedergeval niet bij een HAARbreuk)

Oh ja dan nog een kleine teleurstelling van A-tje voor opa, bij flauwvallen geeft hij het s.o. water en geen alcohol! (Klein-kind naar mijn hart! (Drugs???? neeeeeeee)

Eerlijkheidshalve dient door juf (±  8) natuuuurlijk bij deze opsomming vermeld te worden dat ons Aatje (die eigenlijk uit wel een paar honderd leerlingen bestaat) 99 van de 100 dingen wel goed doet dus deze anekdotes geven een zeeeeer scheeeeeeeeef  beeld van de werkelijkheid maar des al niet te min zeker voor de lachspieren de moeite waard om eens geproefd te worden.

Eerlijkheidshalve dien ik U ook nog te vermelden dat ik zelf gelukkig ook vele fouten maak in het leven.
Zo bestelde ik in Duitsland met mun grote sm..l   ein brotchen bratwurst mit Sahne, 
toen zei die Duitse meneer tegen me in het Nederlands 
je bedoeld zeker mosterd in plaats van slagroom......
dat was een slagRoon.......voor het ego.

Maar alle lieve mensen bedankt voor de leuke foutjes, 
dat we er nog velen mogen maken!

CARPE DIEM

LOVE PR